カテゴリー: 対人関係

こんにちは。

飯田橋のカウンセリング・オフィス、サードプレイスのナカヤマです。

「ほどほどに」っていうのがわからない、という人がいます。

「普通」とか「中庸」が難しい、という人も案外多くいます。

そのように感じるのに至るのはそれなりの理由があるのですが（その話はまた今度）、日常生活でこの適度な調節がうまくできないとなるとなかなかの苦労です。

傍目からみても無茶なことをして、その結果、怪我をしたり、死んじゃったり(ライトに書いてますがそれって深刻な事態です)、または働きすぎて身体の具合を悪くしたりします。

性格ともみなされている、そういうある種の「極端さ」は人との関係でも起こりうるものです。

それは、特に近しい関係、例えば親子関係や親密なパートナー関係では顕著に出るもので、だからこそ自分も相手も苦しい思いをすることになります。

そういう人は職場なんかではなかなかにリッパなことが言えていたり、コミュニティの中でそれなりに一目を置かれていることも少なくありません。

しかし、家族やパートナー関係のような感情の伴う対人関係となると、様相が一変します。長時間にわたって一方的に自分の主張を繰り返したり、時には暴力に訴えたりして、相手に自分の怒りをぶつけるので、相手はヘトヘトになってしまいます。

そういう人は相手のことが嫌いなのかというと、全くそんなことはなく、相手に「自分のことをわかってもらいたい（でもわかってもらえない）」という矛盾した強い気持ちをもっています。

時にはその気持ちを「愛」としか表現できない、と言う人もいます（それを聞くとちょっとウププってなりますが、セラピストはその類の発言に対しては「そうですね」と軽くスルーすることにしています）。

そのような人々は、ココロの深いレベルで「誰も自分のことをわかってくれない」という、強い無力感を持っています。自分のことを話してもわかってくれないだろう、という恐怖や無力感は気が付かないうちにその人の行動パターンを支配するようになります。

すなわち、「誰も自分のことをわかってくれない」という無力感があると、自分の気持ちを押し込めがちになります。

大抵の人は対人関係においてなんらかの「ほどほど」の我慢はしていますが、「誰も自分のことをわかってくれない」という無力感を持っている人は、言ったってわかってくれないから言うだけ無駄だと脳ミソは指令を出すし、自分の正体がバレたら見捨てられる、と密かに恐れてもいるので、自分の感情を極端に我慢する傾向にあります。そして我慢し続けた気持ちがたまると、怒りや恨みとなり爆発するのです。

爆発をぶつけられた相手はどうなるでしょう。遅かれ早かれ倒れたり、去ることになるのです。そして結果、あなたは「やっぱり誰も自分をのことをわかってくれない」と無力感を上塗りすると同時に、深い自責の念でより苦しむことになります。

こんなことはもう終わりにしたいでしょう。そのためにはあなたは小手先のスキルではなくて、自分の真の感情に向き合う必要があります。

感情に向き合うのは「怖い」と誰しも思うことですが、ちゃんと向き合ってみると「案外、大丈夫だった」とも感じられると思います。

セラピストとしては、感情に向き合うという点においては容赦はしませんが、大切な人をきちんと本当の意味で大切にできるのなら、この努力は十分報われると思います。

今日はちょっと厳しめでした。

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ではまた！

サードプレイス

こんにちは。

飯田橋のカウンセリングオフィス、サードプレイスのナカヤマです。

「対人関係スキーマ」とは複雑性PTSDに対するスキルトレーニング（STAIR）の中に出てくる用語の一つです。この耳慣れない用語と心理療法について、今日は少し。

人は、生まれついての「素質」みたいなのと、生まれてからの「環境」みたいなものの2つの要因の相互作用の中で成長していくといわれています。よく言われる「氏か育ちか」というやつですが、対人関係のスタイルは、「育ち」、つまり「環境」の要因が大きいものの一つです。

すなわち、心理学的には、対人関係は身近な人(アタッチメントの対象、というともっとそれらしく聞こえますね)とのやりとりを通じて「学習」していくものとされています。

私たちは生まれてからすぐに、養育者との関わりから人間関係のコツというものを学びはじめます。養育者の性格や行動はそれぞれ違います。ある人は赤ちゃんが泣いたらすぐに抱っこするタイプかもしれませんし、またある人は、泣いている赤ちゃんにさほどストレスを感じずにしばらく放っておいて他のこと、例えば家事などを片付けたいタイプかもしれません。子どもは養育者のそのような反応を通して、「泣いたら抱っこしてくれるんだな→だから抱っこしてほしければ泣こう」とか、または、（ちょっと悲壮な感じに聞こえるかもしれませんが）「泣いてもしばらくはベッドに置いておかれるんだな→だからしばらく我慢しよう」ってことなんかを学ぶのです。

でも、この「学習」は頭でするものではありません。身体や感情などもっと深いところで刻み込まれるというか、しっかり身に付いていくものです。そのため大人になってもこの基本的な対人関係のスタイルは続いていますし、意識していない時には特に出やすくなるものです。

では、トラウマ的な出来事となる子ども時代の虐待の体験からは、人はどんな対人関係を学ぶでしょうか。

虐待的な環境下では、子どものアタッチメントの対象である養育者がしばしば加害者なので、子どもは混乱しながらも、自分の身を守るために加害者との対人関係をなんとかうまく構築しなければなりません。

つまり、「もし自分が口答えすると、相手は罰を下すだろう」とか「（自分の感情を抑えて）とにかくいい子にしていれば、何事も起こらない」「泣いたらもっと殴られる、(だから泣いてはいけない)」など、加害者との対人関係のコツを学んで生き延びるのです。そして、これらの「コツ」は失敗すると自分の安全が大きく損なわれるようなものなので、そこには不安や恐怖が楔のように打ち込まれたような構造になっています。

対人関係スキーマは、このように、対人関係にまつわる恐怖などの極端な感情と考え方、それに伴う行動様式すべてをまとめて指したものです。

STAIRのセッションではまず、その人固有の対人関係スキーマがどんなものなのか、セラピストと一緒に見つけだす作業をします。そしてその対人関係スキーマが、現在の対人関係で役に立っていなかったりする場合（しばしば邪魔になっていることもあるのですが）、対人関係の在り方を少しづつ修正したりしながら、ロールプレイなどで練習して、新しい人との関わり方を身につけていくのです。

「ロールプレイをする」と聞くと、間違いなくほぼ全員が気がすすまないような顔色になるのですが、実際にやってみると、たくさんのことを学んでスッキリした明るいお顔で帰っていかれます。なので、ロールプレイは是非やってみる価値がありますよって強く（セラピストらしからぬ）お勧めをしています。

それにしても、ここまで書いてきて何なんですが、「対人関係スキーマ」って用語、わかりにくいと思いませんか。

昨年に来日したSTAIRを開発した当人であるクロアトル先生自身も、「グループでは対人関係パターンって言うようにしているの、だってあの人たち全然理解しようとしないんだもの」とちょっと愚痴半分あきらめ半分で言っていたくらいでした（先生はアメリカ退役軍人局で退役軍人を対象にしたグループSTAIRの効果研究を実施しています）。

この用語の説明をすることにいつもふぅふぅ言ってたセラピスト（私か）や、何度聞いてもイマイチ腑に落ちないってアタマをひねっていた人々にとって、クロワトル先生のこのコメントにはもはや共感しかありません。

ではまた！

●そもそも、複雑性PTSDについて☞こちら

●感情と行動パターンについて☞こちら

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