カテゴリー: 複雑性PTSD

こんにちは。

飯田橋のカウンセリングオフィス、サードプレイスのナカヤマです。

 

10代の、いわゆる思春期っていう頃になると、多くの人は自分のことが嫌いになります。

この時期には、認知の発達（脳ミソの成長）とともに、自分のことが今までよりも客観的に見れるようになるので、周りの友人や自分の理想と自分自身を比較し、結果、自分のことがとても嫌いになって悲観したり、また大好きになったり大嫌いになったりを短い期間（時に1分単位で）で繰り返したりします。いわゆるメンドクサイ時期です。

 

認知が発達したとはいえ、10代は、まだまだ子どもの世界に生きているところがあります。子どもの世界、とは認識上のことで、自分がいい子にしていればいいことがあるだろうし、お母さんが怒るのは自分がなにか悪いことをしたせいだと信じるシンプルな因果律に基づく世界です。

でも実際は、いい子にしていても交通事故にあったり、テストで失敗することだってあるし、お母さんは、昨晩お父さんの借金が発覚して、今日はお父さんをしめ殺してやりたいという思いで頭が一杯なのかもしれない、世界はもっと複雑だということをオトナの私たちは「客観的に」知っています。

言ってみれば、10代の子どもは「視野が狭い」のです。視野の狭さと自己肯定感の低さなどのネガティブな考え方とは深い関連があります。ですから、大人になってからも、様々な理由で視野が狭くなっているときは、自分への考え方や見方が否定的になるのが常です（自分に対して否定的になってない場合は、他者に対して否定的になっています。あちらを立てればこちらが立たず、ですね。用法が間違っている気もしますが）。

そんなんで認知行動療法では、自尊心が低いとか、自己肯定感がないと訴える人に対して、視野を広げ、柔軟な考え方ができるようなサポートします。そうすると落ち着いて「客観的に」物事を考えられるようになり、自分に対しても、結構悪くない人間なんじゃないかと感じられるようになります。

 

ここまでは、普通に（このブログでもはや何が普通なのかわかりませんが）自己肯定感がなかなか持てない人へのケアの仕方です。

 さて、この自己肯定感のなさが普通よりももっと強い、筋金入りの時があります。子どもの頃に養育者から、または大人になってからパートナーに、繰り返し自分を否定されたトラウマ的な経験が積みあがっている場合などです。

そんな時には客観的に考えようとするだけではとても足りません。

なぜなら、トラウマの影響下にあるときは、自分の非を追及する声がものすごく強力だからです。さながら自分を裁く法廷において、敏腕かつ冷酷な検事が次々と反証を繰り広げ、あっという間に有罪確定に追い込んでしまうみたいになります。

かくして、「私にもなかなか良いところがある」というもっともな主張は、無慈悲な検事から「母親に、産まなきゃよかった、と言われた事実からしてそんなふうに感じる権利は認められない」とコテンパに反論され、「一生自分を恥じて生きていけ」と判決が下されます。

 

こんな時は、法廷に踏みとどまって勝ち目のない裁判に時間を費やすのは意味がないと気が付くことが大切です。

そしてちょっと考えてみましょう。

そもそも、私たちが人に対してポジティブな気持ちを抱くときはどんなときなのか、ということです。

ヒントはテレビのドキュメンタリー番組にあります。番組の中で、ある人の半生を詳しく知ったときのことを思い出してください。その人がどのような逆境に遭い、それをどのようにくぐり抜けてきたのか、その人の長所も短所もすべて含めたその人らしさ、といった詳細に触れたときです。そのような履歴書にはない生き生きとしたストーリーは、私たちにその人への共感（コンパッション）を生み出します。

そのようなコンパッションを感じたとき、その人を深いレベルで理解し、身近に感じることができた経験はないでしょうか。

実はコンパッションというものは、人に対する「好き・嫌い」や、「良い・悪い」の価値判断から私たちを自由にする力を持っているのです。

 

そこでセラピーでは法廷から抜け出て、カメラのクルー（仮）と共にあなたの人生を取材する旅に出ることになります。客観的な事実だけを並べてもいい作品には仕上がらないことはわかっています。ドラマティックな表現を好む人もいるし、抑えた描写が好きな人もいますが、どちらにしてもそこにはストーリーとそれに伴う様々な感情がきちんと表現されている必要があります。

そしてその作品が納得いくように仕上がり、自分自身をコンパッションの気持ちをもって眺めることができたなら、その時は、自分が嫌いとか好きということを超えて、自分のことをそのまま受け入れられるような心境になっているにちがいありません。

 

それこそが「自己受容」ってやつで、どんな賞をもらうよりも心地よいものだと私は思っています。

 

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ではまた！

サードプレイス

こんにちは。

飯田橋のカウンセリング・オフィス、サードプレイスのナカヤマです。

 

「ほどほどに」っていうのがわからない、という人がいます。

「普通」とか「中庸」が難しい、という人も案外多くいます。

そのように感じるのに至るのはそれなりの理由があるのですが（その話はまた今度）、日常生活でこの適度な調節がうまくできないとなるとなかなかの苦労です。

傍目からみても無茶なことをして、その結果、怪我をしたり、死んじゃったり(ライトに書いてますがそれって深刻な事態です)、または働きすぎて身体の具合を悪くしたりします。

 

性格ともみなされている、そういうある種の「極端さ」は人との関係でも起こりうるものです。

それは、特に近しい関係、例えば親子関係や親密なパートナー関係では顕著に出るもので、だからこそ自分も相手も苦しい思いをすることになります。

そういう人は職場なんかではなかなかにリッパなことが言えていたり、コミュニティの中でそれなりに一目を置かれていることも少なくありません。

しかし、家族やパートナー関係のような感情の伴う対人関係となると、様相が一変します。長時間にわたって一方的に自分の主張を繰り返したり、時には暴力に訴えたりして、相手に自分の怒りをぶつけるので、相手はヘトヘトになってしまいます。

そういう人は相手のことが嫌いなのかというと、全くそんなことはなく、相手に「自分のことをわかってもらいたい（でもわかってもらえない）」という矛盾した強い気持ちをもっています。

時にはその気持ちを「愛」としか表現できない、と言う人もいます（それを聞くとちょっとウププってなりますが、セラピストはその類の発言に対しては「そうですね」と軽くスルーすることにしています）。

そのような人々は、ココロの深いレベルで「誰も自分のことをわかってくれない」という、強い無力感を持っています。自分のことを話してもわかってくれないだろう、という恐怖や無力感は気が付かないうちにその人の行動パターンを支配するようになります。

すなわち、「誰も自分のことをわかってくれない」という無力感があると、自分の気持ちを押し込めがちになります。

大抵の人は対人関係においてなんらかの「ほどほど」の我慢はしていますが、「誰も自分のことをわかってくれない」という無力感を持っている人は、言ったってわかってくれないから言うだけ無駄だと脳ミソは指令を出すし、自分の正体がバレたら見捨てられる、と密かに恐れてもいるので、自分の感情を極端に我慢する傾向にあります。そして我慢し続けた気持ちがたまると、怒りや恨みとなり爆発するのです。

爆発をぶつけられた相手はどうなるでしょう。遅かれ早かれ倒れたり、去ることになるのです。そして結果、あなたは「やっぱり誰も自分をのことをわかってくれない」と無力感を上塗りすると同時に、深い自責の念でより苦しむことになります。

こんなことはもう終わりにしたいでしょう。そのためにはあなたは小手先のスキルではなくて、自分の真の感情に向き合う必要があります。

感情に向き合うのは「怖い」と誰しも思うことですが、ちゃんと向き合ってみると「案外、大丈夫だった」とも感じられると思います。

セラピストとしては、感情に向き合うという点においては容赦はしませんが、大切な人をきちんと本当の意味で大切にできるのなら、この努力は十分報われると思います。

 

今日はちょっと厳しめでした。

 

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ではまた！

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