カテゴリー: 読書療法

こんにちは。

飯田橋にあるカウンセリングオフィス、サードプレイスのナカヤマです。

 

『ちつのトリセツ』、ベストセラーになっているし、レビューも絶賛の嵐なので、ここで私の話はさておき、もうとにかくアマゾンのページに行ってみてみて！という状態です。

出版社からのコメントだってとても力強くて気が利いています。

日本人の女性のちつは、いま、危機に瀕しているのです

 

と著者の原田さんは高らかに語っています。

また、

膣ケアは「体のケア」ですが、私たちを自由にしてくれる「心のケア」でもあるのです

とも言っています。

（今風のいい方で言えば）はげしく同意します。

私たちが自分自身の身体についてよく学んで、ケアを実践することで、自分を大切にできているな、とか、自分の身体のことを知れているな、という充実感や自信を感じることができます。

また身体のケアをすることで、自分の身体にいい変化が現れると、自分の身体に対する自己効力感もいや増しにましてくるものです。

それが、身体のケアは心のケアにつながるってことです。

特に膣はこれまでなかなかケアの目が向けられなかった、いわゆる「ケア未踏地帯」であるところなので、ケアした後のその変化は目覚ましいばかりと言っていいでしょう。

目覚ましく良い変化を遂げた膣って素敵なものです。

 

この本では自分の身体をどうケアするかというところに主眼をおいていますが、もう一歩進んで、パートナーとの関係も考えることができます。

すなわち、自分自身の身体についてきちんと知っていれば、セックスの問題についても恥ずかしがったり、まわりくどくなったりしなくても話せるようになります。

例えば、しばらくセックスレスだったカップルが再びセックスをはじめようとするときに、さて、どうやってまたセックスに近づけるのでしょうか、問題です。

「どうしてこの頃してくれないの？！」と責めることなく、「私に女性としての魅力がないからできないの？？」と悲劇的になることなく、また「排卵日だからしないと子どもができないよ」と脅すことなくセックスに誘うことはなかなかに難しいことです。なぜなら、セックスについてニュートラルに語る方法や気持ちの持っていき方を誰からもちゃんと教わっていないからです。

でも自分の身体をきちんと受けとめることができていたら

「この前（去年、または5年前でもいいですが）したセックス楽しかったな。また同じように試してみない？」

みたいに、ごはんに誘うようにセックスに誘えるかもしれません。

 

まだまだまっとうに語られることの少ない女性のセクシャリティですが、実はそれ以上にオソマツなのが男性の性です。男性も自分の身体について適切に学び、大切にするところからはじめられるといいなぁと願ってやみません。

 

子どもたちに性の健康について伝えられる名作！☞『メグさんの女の子・男の子からだBOOK』

ではまた！

http://www.office-thirdplace.com/

 

 

 

 

 

 

 

 

こんにちは。

飯田橋のカウンセリングルーム、サードプレイスのナカヤマです。

「母の愛」ってものは、世間一般に広く普及している共通概念です。

海よりも深い母の愛、無償の愛、母なる大地、おふくろの味、岸壁の母、着てはもらえぬセーターを涙こらえて編む、といった表現でさまざまな角度から母の愛は語られ、歌われてきました。

一方で、子どもの愛は「親しげで可愛い」という認識はあっても、その大きさ、深さについて充分知られているとはいえません。

でも、心理のセッションの中では、本当にたくさんの子ども時代について語られています。

その中で子どもたちが（今は大人として私の目の前にいるのですが）、どんなにか純粋かつ無償の愛で母という人を見ていたか、ということを何度も目の当たりにするのです。そしてそれがどのように裏切られてきたかも。

私が実感するのは、子どもがもつ愛の無垢な力です。

残念ながら、その大きな愛に応えられる母は一人としていなかったし、これからも多分いないのでしょう。それはしょうがないことでもあるのです。

パールバックは『大地』という小説でピューリッツアー賞を取り、その後の２作の続編を合わせた全３部作はノーベル文学賞に輝きました。

その中であえて、この本をお勧めしたいのは、そこには子どもがもつ涙ぐましいまでの愛について描写されているからです。

子どもが手に汗をかいて鉛筆を握っていることに母親（パールバック）が気が付いたシーンは涙なしには読めませんでした。

この本を読んでから２０年以上経ちましたが、今でも患者さんが子どもの愛について語るときにそのシーンを思い出します。

そしてそのたびに頭を下げたいような、泣きたいような気持になるのです。

 

ではまた。

http://www.office-thirdplace.com/

こんにちは。

飯田橋のカウンセリングルーム、サードプレイスのナカヤマです。

 

性教育、という話題となると、さまざまな捉え方やそれに伴う感情があって、時にはそれが対立を生み、紛糾するようです。

先日、東京都のある区の授業で実施した性教育が「不適切」として東京都の教育委員会が指導にあたるとした記事がありました。それによると「性交」や「避妊」「人口妊娠中絶」という具体的な言葉を使った授業が「不適切」と判断されたとのことです。

それで思い出したのは、10年ほど前に参加したある学会の性教育をめぐるパネルディスカッションです。

様々な意見が出される中で、どこかの大学の先生が「性教育とは、先祖のお墓参りに行くことだ」と発言されていましたが（それを聞いて私は思わず椅子からずり落ちそうになったことを覚えています）、このようにこと性教育となると抽象的に語りたくなる人もいます。

性をめぐるさまざまな知識について、ある程度まで具体的に伝えたいのか、もしくは抽象的にとどめておきたいのか、その幅が極端に広いためか意見の集約が難しく、空中戦さながら光景になることもしばしばです。

 

その中にあって私の考えは明確です。

性については、ニュートラルな言葉を用いて具体的に説明すること。そして私たちが自分自身の身体について客観的な知識を持つことで、自分自身を大切にしたり、危険から身を守ることができると確信しています。

というのも、トラウマの治療と深い関わりがあるのです。

トラウマ体験からPTSDになる疾病率は実はトラウマの種類によって異なっています。例えば性犯罪などの性的な被害は自然災害の6倍からそれ以上の率でPTSDが慢性化する、ということはさまざまな研究によって明らかです。

どうしてこのような違いが起きるのか、それはPTSDが慢性化する一つの要因として回避、という症状があります。

例えば回避とは、「出来事に関連する場所に近寄らない」とか「出来事に関連する感情や考えを避けようとする」などがあり、「出来事のことを話さないようにする」ということはその一つでもあるのです。

実際、多くの性被害に遭った患者さんの治療に関わってきて感じることは、「話さない」のではなく「話せない」ということです。一つには患者さん自身が持つ性に対する恥の感情がそれを邪魔していることがあります。そしてもう一つは話すための語彙を実際に持ってないことです。

体験を話すためには、私たちは語彙や言葉が必要です。

性的な体験に関して話そうとするとき、圧倒的にそれが不足しているのです。

 

『メグさんの女の子・男の子からだBOOK 』を読むと、私たちは怖がったり、恥ずかしがったりすることなく、子どもたちに性の健康について教えることができます。大切なのは、メグさんが言っているように、性について教えることによって「科学」と「健康」と「安全」を伝えることができるということです。

メグさんは子どもに性に対する知識を与えることで、性被害にあいにくくし、もし被害にあったとしても、きちんと大人に伝えられることでその子を守れる、といっています。

大人の女性であっても同じです。

ニュートラルな言葉と知識があれば、性に関する話を恥の感情を伴うことなくきちんと立派に話せるし、それはトラウマからの回復も助けます。

 

墓参りになんぞ行っている暇はありません。

 

ではまた！

http://www.office-thirdplace.com/